Bancuri noi Glume video Anecdote Umor

 
Bancuri noi Bancuri bune Glume video Anecdote Umor Fun Bancuri cu Bula bancuri seci bancuri scurte cu perdea si nu foarte deocheate Bancuri tari bancuri romanesti cu ardeleni si olteni bancuri.ro pacaleli 1 Aprilie top bancuri culmi perle
Portal    Bancuri    Jocuri     Felicitari    Horoscop     Anunturi    Director web    Curs valutar    Vremea    Wallpaper    Teste IQ    Radio

Contabilitate Consultanta financiara si fiscala Informatii economice

         
 
Un student, la examen, fara alte discutii, pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent ! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar sesiunea e lunga...

Cugetari:

Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu ia dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.

Ma bucur ca zapada e atāt de mare ca politia nu mai vede ca nu am cauciucuri de iarna !

Portofelul celor neatenti coboara cu o statie inaintea lor.

S-a stabilit in mod stiintific ca iepuroaicele nu apuca niciodata sa spuna ca le doare capul.

Toate lucrurile bune sunt fie imorale, fie ilegale, fie ingrasa...

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, dar din asta nu pot trai.

3 pensionari la nutritionist:
- Ce pensie aveti ?
- 2500.
- De la masa sa nu va lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 1000 de lei.
- De la masa sa nu va lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 300 de lei.
- Tataie... aer, cat mai mult aer !

Un student, este chemat de decan:
- Ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100 de lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza, si asa mai departe...
- Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount ?

- Mario ! Asa nu se mai poate. Divortam !
- Nu, Ioane ! Vaduva m-ai gasit, vaduva sa ma lasi...

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, sa va ajut sa cautati.

Intr-un bar, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele !"

Adam se duce la Dumnezeu si il intreaba:
- Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa ?
- Ca s-o iubesti.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta ?
- Ca sa te iubeasca si ea pe tine.

Tatal ii spune feciorului:
- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei.
- Serios, tata ?
- Absolut !

Un tip o suna pe vecina:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule, credeti ca sunt prostituata ?
- Da' cine a pomenit de bani ?

- D-le doctor, cum a murit sotul meu ?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...

Ion si Maria sarbtoresc 50 de ani de casatorie.
- Mario, ma īntrebam, m-ai īnselat vreodata ?
- Chiar vrei sa stii ? Bine, fie. De 3 ori.
- Si cand s-au intamplat ?
- Cand aveai 35 de ani, vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut. Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile fara sa puna nici o intrebare ?
- Ai facut-o pentru mine ! Te respect acum mai mult ca niciodata ! Si numarul 2 ?
- Iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine ? Profesorul a venit ca sa te opereze personal ?
- Nu pot sa cred ! Mi-ai salvat viata ! Nu exista o alta sotie ca tine. Ma iubesti foarte mult. Si numarul 3 ?
- Iti amintesti ca acum cativa ani, ai vrut neaparat sa fii presedintele asociatiei de bloc si aveai nevoie de voturile vecinilor ?

- Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada !
- Vai, raspunse ea excitata, adica mai sus ?
- Nu draga mea.
- Mai repede ?
- Nu.
- Mai tare ?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

Intr-un autobuz, un ardelean intreaba pe o tipa:
- Te dai jos ?
- Da.
- Da' cu ce te dai ca tare fain miroase ?

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua ?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta ?
- Ii tine locul sefului.

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu ?!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit ? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce ?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

- Alo, Salvarea ! Prietenul meu a murit. Veniti repede !
- Mai intai, calmati-va. Trebuie sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
- OK si acum ce facem ?

- Folosesti Colgate ?
- Da. De ce, am dintii albi ?
- Nu, ai ouale tari !

 
 

Bancuri scurte
Bancuri tari
Bancuri seci
Bancuri bune
Bancuri biblice
Bancuri cu animale
Canibali
Calculatoare
Bancuri cu politisti
Bancuri cu Chuck Norris
Bancuri deocheate
Bancuri politice
Radio Erevan
Bancuri cu Bula
Bancuri clasice
Bancuri cu doctori
Bancuri cu farmacisti
Bancuri cu betivi
Bancuri cu fotbalisti
Bancuri cu manelisti
Bancuri cu soferi
Bancuri cu studenti
Bancuri cu olteni
Bancuri cu ardeleni
Bancuri cu moldoveni
Bancuri cu Ion si Maria
Bancuri cu Ion si Gheorghe
Bancuri casatorie
Bancuri cu soacre
Culmi
Fabule
Perle
Paradoxuri
Intrebari si raspunsuri
Diferente si Asemanari
Bancuri cu Sir si John
Bancuri cu scotieni
Bancuri noi
Top bancuri

 
 
 
Micul Paris - Trupa de muzica rock