- De ce nu mai poate gasi o fata un baiat bun, care sa o iubeasca ?
- Pentru ca toti au iubiti.

- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
- Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.

- Ce se intampla daca tai sexul unui barbat ?
- Nimic deosebit, deoarece functiile gandirii se transfera automat creierului.

Bula, in muzeu. Din neatentie sparge o vaza. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart o vaza noua.

In toiul noptii, batai la usa:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor in partea stanga.
- Imi pare rau, dar nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.

Discutie intre 2 medici:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, care nu luase Bac-ul, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana. Era goala. Doar un fir ata. Timp de 3 ore m-am gandit pana s-o tai.
- Si ce s-a intamplat ?
- I-au cazut urechile.

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic fara reteta. Dar la ce va trebuie ?
- Vreau sa-l omor pe sotul meu ! Si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita si spune:
- Ah, scuzati-ma, de ce nu ati spus ca aveti reteta.

Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa... Din mormint apare Un schelet ranjind. Omul surprins pune mana pe lopata si-i arde una...
- Radem, glumim... da' numai in incinta !

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. Apare o zana si le zice: ca premiu va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu ! si imediat zana o atinge cu bagheta magica si apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si zice:
- Draga, imi pare rau, dar dorinta mea e sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar zana il atinge cu bagheta magica si... sotul devine de 90 de ani.
Morala: Zanele sunt si ele femei.

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau !

Un canibal se muta la oras. Dupa un timp vine maica-sa in vizita si, în timp ce mîncau, mama zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci mananca doar legumele.

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima ?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat !
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa...

- Cum va distrati pe vremea lui Ceausescu ? Nu aveati televiziune, filme...
- Spuneam bancuri.
- Si va distrati bine ?
- Asa si asa, dar ditractia mare incepea a doua zi, cand cineva repeta bancurile la militie.

Discutie intre 2 pereti:
- Ne intalnim la colt...

- In ce luna se nasc cei mai multi copii ?
- In luna a noua ...

- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !?
- Pai unde era sa fug, maica ? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

Doua prietene stau de vorba:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.
- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce ii tremura mainile...

La scoala, copii exerseaza gradele de comparatie ale adjectivelor.
Ionut: - Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Anisoara: - Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Ildiko: - Adanc, mai adanc, ioi !

- Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
- Un bebelus care a descoperit unde e priza.