Bancuri pe teme Biblice
Bancuri pe teme Biblice, noi, bune si foarte tari
Glume video Anecdote Umor Fun
Bancuri cu perdea si nu foarte deocheate
Bancuri romanesti, fabule, culmi, perle, paradoxuri

Portal Jocuri Bancuri Horoscop Felicitari

Jokes & Humor            Bancuri noi Glume video Bancuri tari Anecdote Umor


- De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
- Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.

Moare un gamer si ajunge in iad. Dupa un timp, Diavolul se plange lui Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus cazanele, a stins focurile, a speriat toti dracii... Alearga prin tot iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 52 !?".

La poarta raiului ajung 10 femei. Sfantul Petru:
- Toate femeile care si-au nselat sotii, un pas nainte.
9 dintre cele 10 femei fac un pas inainte. Sfantul Petru se ntoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem ?

Cineva suna la usa. Barbatul deschide si se trezeste cu Moartea n fata lui:
- Am venit sa-ti iau viata !
Barbatul se ntoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea ! Pe tine te cauta !

Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din motive rasiale, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul...
- Numele ? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator, scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema. Titanicul s-a scufundat sau a ars !?

Adam se plimba prin gradina Raiului si era cam trist. Dumnezeu il vede si il intreaba:
- Adam, ce zici, sa iti fac o femeie ?
- Ce-i aia, Doamne ?
- Ah ! E o chestie grozava ! E frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala... Dar am nevoie de la tine de un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un picior, jumatate de colon, o emisfera cerebrala, 3 litri de sange si cativa dinti.
- Auzi, Doamne ? Da' daca-ti dau doar o coasta ce iese ?


Un ascet isi dedica toata viata lui Dumnezeu, traind in pustiu si hranindu-se cu radacini. Vine si ziua in care moare. Ajunge la poarta Raiului.
- Sfinte Petre am venit sa ma trimiti in Rai. Eu am fost ascet.
- Pai, hai sa vedem ceaslovul. Nu esti la sectiunea asceti.
- Cum se poate ? Cauta la sfinti, la mucenici, la credinciosi cu merite deosebite...
Sfantul Petru cauta prin tot ceaslovul... Nimic.
- Toata viata pierduta... Am postit, mi-am dedicat toata viata lui Dumnezeu... Pentru ce !?
Sfantul Petru il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Vezi norisorul de acolo ? Ala mic, alb si pufos ?
- Da...
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa.

Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit ?
- Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru.

Adam si Eva se plimbau prin Paradis:
- Adam, ma iubesti?
- Am vreo alternativa?

La poarta Raiului ajunge un tip foarte suparat:
- Sfinte Petre, am 35 de ani, sunt sanatos, puternic, nu beau, nu fumez. De ce am murit ? Este o greseala !
Mirat Sfantul Petru se uita in ceaslov.
- Am gasit fisa ta. Aici scrie ca ai murit de batranete. Esti mecanic auto si am insumat orele de manopera din facturile tale. A iesit 123 de ani !

La poarta Raiului ajung 3 oameni. Sfantul Petru le spune ca va intra in Rai cel care va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit. Primul incepe:
- Imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Intr-o zi am venit mai devreme acasa ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala. Caut in toata casa si zaresc un tip atarnand de o fereastra si, fara sa ma mai gandesc, il lovesc cu o bata de basebal, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra. Iau frigiderul, intr-un atac de furie, si-l arunc pe fereastra ca sa-l termin. Haina mi se prinde in usa frigiderului si cad odata cu el cu tot si mor. Dar macar ma consolez ca a murit si el.
Al doilea:
- Eram spalator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Din senin apare un descreierat cu o bata de basebal care ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incerc sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap. Cad si mor.
Al treilea:
- Stiti, eu eram gol intr-un frigider...


Adam si Eva sunt izgoniti din Rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ?
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si, la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Sfantul Petru il intreaba:
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant ?
- Sunt Gheorghe si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bine fiule uite o pelerina de matase si un sceptru le aur, poti intra !
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot, Aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bine fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se mira:
- Soferului acela i-ai dat un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar mie doar un toiag si un sac, de ce ?
- Vezi, dragul meu, aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai ceilalti dormeau. In timp ce soferul conducea toti din masina se rugau.


Contact Parteneri Bancuri YourJobs Specialist in cariera
DreptOnlineo Horoscop YourMarket Micul Paris - Muzica rock
Bancuri Tari Avocat