Bancuri cu studenti
Bancuri cu studenti, bune, tari si foarte noi
Glume video Anecdote Umor clasic romanesc Fun
Bancuri cu perdea si nu foarte deocheate
Bancuri romanesti, fabule, culmi, perle, paradoxuri

Portal Jocuri Bancuri Horoscop Felicitari

Jokes & Humor            Bancuri noi Glume video Bancuri tari Anecdote Umor


Intr-o manastire traiau sora Matematica (SM) si sora Logica(SL). Odata le-a prins noaptea pe un drum de tara, departe de manastire.
SM: L-ai observat pe tipul care ne urmareste de 38 de minute si jumatate? Ma intreb ce ganduri are?
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza asta o sa ne ajunga in 15 minute. Ce facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Au grabit pasul.
SM: Nu scapam!
SL: Normal! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga si el mai repede.
SM: Si acum ce facem? La viteza asta o sa ne ajunga intr-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire si a asteptat-o ingrijorata. In cele din urma sora Logica a sosit ravasita si imbujorata.
SM: Multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara! Spune, te rog, ce sa intamplat!
SL: S-a intamplat ceea ce era logic. Am început sa fug cat puteam, dar el a facut la fel.
SM: Si?
SL: Si, m-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac: m-am intors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea si si-a lasat pantalonii in vine.
SM: Oh, nu! Si apoi?
SL: Nu e logic, soro!? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!

Tatal vine la oras, in vizita la fiul sau care este student. E tarziu, intuneric si nu se vede nici un trecator, asa ca se apropie de camin si striga:
- Stelica Popa unde sta?
Se aude o voce plictisita :
- Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam!

Doi contabili stau de vorba:
- Mai, daca iti dau 10 mii, faci o tumba?
- Da.
Dupa un timp:
- Mai, acuma daca-ti dau eu 20 de mii, mergi in maini?
- Da.
Si tot asa... Dupa cateva ore se opresc:
- Mai, sa stii ca nu prea am facut nici un ban astazi.
- Da, dar am facut un rulaj...

La un examen de fizica, profesorul este foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
- ?!?
Pica examenul. Intra urmatoarea studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Totusi va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Bine, dar sunt oameni de fata!
- Domnule profesor, fac orice, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!

Un student, la examen, care nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt pica.

Un student, la examen, fara alte discutii, pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent ! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar sesiunea e lunga...


Un student, este chemat de decan:
- Ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100 de lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza, si asa mai departe...
- Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount ?

- Ce trebuie sa stie un student la un examen ?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant ?
- Aproape totul.
- Dar un asistent ?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector ?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor ?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

Un muncitor, betiv si somer, se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca.
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau...
- Atunci, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mai putin si dar nu se castiga prea mult.
- Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si ii beau... Nu aveti un loc de munca unde se lucreaza mult dar se plateste putin ?
- Ne pare rau, dar nu aveti pregatirea necesara. Pentru asta va trebuie studii superioare...

- Unde trebuie sa stai intr-o incapere in care este foarte frig?
- In colt. Acolo sunt 90 de grade.

Mica publicitate:
- Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila la Monaco, nu caut nimic. Doar ma laud.
- Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

De frica imigrantilor, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor la BAC.

Fabula Microsoft
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de Resurse Umane il intreaba:
- Lasa-mi adresa de e-mail sa-ti trimit formularul de angajare.
- Dar nu am nici adresa de e-mail si nici macar calculator.
- Atunci nu corespunzi politicii noastre de personal.
Uimit omul pleaca si cu ultimii 10 $ cumpara o lada cu rosii de la supermarket, pe care, le revinde cu un profit de 100%. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
La sfarsitul primului an a avut un parc de camioane si o multime de angajati, care videau rosii. A vrut sa-si faca o asigurare si i s-a cerut adresa de e-mail. Omul nostru a spus ca nu are.
- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi avut.
- As fi fost om de serviciu la Microsoft.

Un barbat la librarie:
- As dori o carte pe tema "Femeia se supune barbatului".
- Utopie si SF la etaj, va rog !

- As dori o carte de Eminescu.
- Care ?
- Mihai...

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat ?
- Nu, sunt abia in anul II.

O studenta vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice !
- La orice ?
- La orice !
- Bine, atunci... invatati.

Un mare filozof, ajunge la o stana:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mioritice fapturi care se autofurajeaza pe acest mirific plai ?
Ciobanul de pe bata, dand din cap:
- Indubitabil !

- Ce citesti ?
- "Dielectrica" lui Hegel.
- Si de ce o tii pe Kant ?
- Asa am cumparat-o de la Schopenhauer.
- Trebuia sa o iei de la Targul Descartes.

Facultatea de Medicina Veterinara, cursul despre monta la bovine. Studentele stau in randurile din fata, studentii - in randurile din spate.
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
- Da.
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
- Nu, cu 18 femele diferite.
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !


Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis. Il vede femeia de serviciu:
- Curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu'Ghita de la cantina nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e !
Urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie:
- A decanului nu-i, a profesorului nu-i, a studentilor mei nu-i... Nu stiu al cui e !
Vine si o studenta si se uita cu atentie:
- Asta nu-i din Timisoara !

Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cine e mai agreabila: nevasta cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini proiectele.

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are capacitatea dubla fata de necesar.
- Fizicianul: paharul este 100% plin: 50% cu apa si 50% cu aer.

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii sare in drum si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca si o baga in buzunar. Broasca repetata mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si ii spune:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant din punct de vedere stiintific

Bancuri studentesti


Contact Parteneri Bancuri YourJobs Specialist in cariera
DreptOnlineo Horoscop YourMarket Micul Paris - Muzica rock
Bancuri Tari Avocat