Bancuri tari

Bancuri tari, bune si foarte noi
Glume video Anecdote Umor Fun
Bancuri cu perdea si nu foarte deocheate
Bancuri romanesti, fabule, culmi, perle, paradoxuri

Portal Jocuri Bancuri Horoscop Felicitari

Jokes & Humor            Bancuri noi Glume video Bancuri tari Anecdote Umor


Un tip, intra intr-un bar si se apropie de o tipa care statea singura la masa. Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine !
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei. Tipul, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui.
Dupa un timp, se apropie tipa de el.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez reactiile oamenilor in situatii jenante.
Tipul o masoara din cap pana in picioare si zice cu voce ridicata:
- Iei 200 de dolari pe ora !?

Intr-o celula a inchisorii stau un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii cade un deget. Il ia si il arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii cade o mana. O ia si o arunca suparat pe fereastra. Drogatul se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si un picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul uluit:
- Bai, tu, intr-o juma' de ora, esti afara!

Un magician celebru, intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Se apropie si ii sopteste la ureche:
- N-ai vrea sa vezi una din magiile mele ?
- Oh, sigur ca as vrea, as fi incantata !
- Atunci uite cum facem, luam cina, apoi mergem la mine si facem amor toata noaptea, iar dimineata tu dispari...

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit ? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce ?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

- Alo, Salvarea ! Prietenul meu a murit. Veniti repede !
- Mai intai, calmati-va. Trebuie sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
- OK si acum ce facem ?


- Condoleante ! Am auzit ca a murit mama ta.
- Si asta nu-i tot ! Am sunat-o pe sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit !

- De ce spune fica dumneavoastra Cotcodac, cotcodac ?
- Ea crede ca este gaina.
- Si de ce nu-i spuneti ca nu e gaina ?
- Pentru ca avem nevoie de oua.

O tipa care facea autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti urca intr-un Ferari.
- Domnisoara, santeti a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata ! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti...

Discutie intre doi bikini:
- Cat ma bucur ca a venit vara !
- De ce, ma ?
- Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si pot sa vad si eu filmul.
- Eee, stapana mea, cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.

- Atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu ?
- Nu, mai degraba este un compliment.
- Si daca omul este pitic ?

Un sergent merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro ? - Da. Atunci se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars ! In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi ?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor, ca a ramas impotmolit.

Mama si fiica calatoreau cu un taxi.
- Mami, ce fac doamnele acelea, in coltul strazii ?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la serviciu.
- Hai cucoana, ca sunt prostituate, intervine taximetristul.
- Mami, prostituatele fac copii ?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca apar taximetristii ?

Marturisire:
- Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu, nu tipind de groaza ca pasagerii lui.

Doi tineri, pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus.
- Si ce mai astepti ?

Doi eschimosi intalnesc un urs polar. Unul se apuca sa-si puna schiurile. Celalalt ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
- Important e sa alerg mai repede ca tine...

Un autocar cu turisti intra intr-un tunel. La iesire, ghidul spune:
- Acest lung tunel este lung de 5 km si a costat peste 20 de milioane de euro!
- A meritat - spuse o fata, arajijndu-si parul si tinuta.

- Scuza-ma, era sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nu-i nimic ! Au vazut ei lucruri mult mai rele...

- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte...
- Dar bani ai ?

Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

La doctor:
- Ce s-a intamplat cu urechile dumneavoastra ?
- Calcam rufe, cand a sunat telefonul si, din greseala, am pus fierul de calcat la ureche.
- Si cu urechea cealalta ?
- Boul dracului ! A mai sunat inca o data.

- Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala !
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

- De ce bancile au gratii la ferestre ?
- Directorii trebuie sa se obisnuiasca din timp cu ele.

- Ce face mireasa in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
- Se spala pe picioare.

Un orb cu mana pe razatoare:
- Cine dracu a scris prostia asta ?


O femeie fatala asteapta autobuzul. Un Porsche alb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara ?
- Bine, dar unde stati ?

In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig ?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig ?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger de crapa pietrele ?
- Aprindem lumanarea...

- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

- Ai facut nchisoare?
- Nu, cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim!

- Daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
- Numai daca tipul nu s-ar descurca singur.

- Azi-noapte te-ai prefacut ?
- Nu, chiar dormeam.

- Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?
- Am venit sa Fat Frumos.

Trei tipe stau de vorba:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele ?
- Le-am aruncat in foc.
A doua:
- Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?
- Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Bancuri super tari


Contact Parteneri Bancuri YourJobs Specialist in cariera
DreptOnlineo Horoscop YourMarket Micul Paris - Muzica rock
Bancuri Tari Ghid Virtual Sibiu Avocat