Glume politice Videoclipuri haioase
Glume politice, noi, bune si foarte tari
Videoclipuri haioase Anecdote Umor Fun
Bancuri cu perdea si nu foarte deocheate
Bancuri cu politicieni, fabule, culmi, perle, paradoxuri

Portal Jocuri Bancuri Horoscop Felicitari

Jokes & Humor            Bancuri noi Glume video Bancuri tari Anecdote Umor


Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.

Un tren mergea prin Siberia. La un moment se opreste. Calatorii impacientati:
- Ce faceti ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora:
- Ce faceti ba, n-ati schimbat locomotiva?
- Ba, da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe votca!

- Ce este whisky-ul ?
- Whisky-ul este o bautura populara pe care oamenii o beau prin reprezentanti.

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush pe 11 septembrie, imediat dupa atac:
- Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...

Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K.:
- Un bilet pana la Pentagon, va rog !
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu ?


Bin Laden il suna pe George Bush.
- Am sa iti dau doua vesti, una buna si una rea.
- Spune-mi vestea buna.
- Ma predau.
- Si care este vestea proasta ?
- Vin cu avionul !

Presedintele a anuntat ca raspunde la intrebarile populatiei. Dar deoarece a primit peste un milion de intrebari, a anuntat ca el este nevoit sa-si ia si al doilea mandat, pentru a raspunde.

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge de dureri in gat. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care ii ceree sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, uimit, intreaba:
- Ce legatura are treaba asta cu durerile de gat?
- Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra si ma gandeam unde sa o pun.

Ilie Nastase a avut un serviciu foarte bun: a fost parlamentar !

- Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?
- CLIN-TON !

Putin si Tramp merg la o ghicitoare sa le prezica viitorul. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; tara asta va fi bucati! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, se uita din greu...
- Una singura, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Era scris in araba.

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite se intalneste cu presedintele Bush.
- Stiti, am o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelent, daca pot sa va ajut, o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
- Pai asta din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

In avion, o stewardesa americana, intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut: vin, cognac, whisky, bere ?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul !


Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
- Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... cladiri atat de frumoase... Va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat.
- Care cladiri ? Care oameni ? Despre ce vorbesti ?
- Pai... cat e ceasul acum in America ?
- E 8 dimineata !
- Ooops! Scuze, revin intr-o ora...

In timpul unui discurs, lumea se plictisea de moarte. La un moment dat se aude:
- Muieeeeeee!
- Afara! ii raspunse omul care tinea discursul.
- Nu, nu, aici sa vada toata lumea!

Un ministru se intalneste cu un spagar, care ii spune:
- In semn de prietenie, vreau sa va dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice ministrul. Se va spune ca am primit mita.
- Atunci, platiti-mi.
- Cat?
- Zece euro.
Se cauta ministrul prin buzunare, gaseste o bancnota de 20 de euro si i-o da. Se cauta spagarul prin buzunare si nu gaseste 10 euro, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune ministrul, mai da-mi o masina.


Contact Parteneri Bancuri YourJobs Specialist in cariera
DreptOnlineo Horoscop YourMarket Micul Paris - Muzica rock
Bancuri Tari Avocat