- Fa Marie, esti foarte frumoasa. Ai un par auriu minunat, ochi albastrii, nasucul carn, buzele...
- Ioane, vrei sa facem o partida de sex, sau doar faci inventarul ?

Intr-un avion pilotii vorbeau intre ei in carlinga, dar au uitat microfonul deschis:
- Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu Maria.
Stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Ion si Maria s-au imbogatit si iau cina intr-un restaurant de lux.
- Ioane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
- E amanta mea!
- Divortez! Plec la mama!
- Bine, dar sa stii ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi in Alpi si asa mai departe.
- Si tipa de langa ea, cine e ?
- Amanta lui Gheorghe.
Maria sta si se gandeste:
- A noastra-i mai frumoasa!

Maria divorteaza de Ion:
- Domnule judecator, de 6 luni ne-am cununat si el nici nu s-o atins de mine, se pange Maria.
- De ce Ioane ai facut asta. Uite ce mandrete de nevasta ai!
- Drept sa va spun, domnule judecator, nu stiam ca este atata graba.

Maria spala rufe la rau. Din munte se pravale o stanca care o loveste. Ion vede incidentul si gandeste:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar !

- Fa, Marie, tu esti vie?
- Sigur, Ioane.
- Si atunci de ce nu faci struguri?

Ioa isi revine dintr-o coma de 10 ani. In tot acest timp, sotia lui a stat la capataiul lui.
- Fa Marie, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: am fost concediat, m-ai sprijinit financiar; cand am dat faliment, tu ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa mostenire de la parinti, cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit enorm. Stii ce cred eu ?
- Ce, Ioane? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion ! Trebuie sa ne despartim.

- Mama, daca o sa fiu cuminte, cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mamii.
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi.

- Eunuc! Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede si o aduce.
- Eunuc ! Nevasta 80 !
Asta alearga iar, si o aduce si pe aceasta. Si tot asa...
La un moment dat eunucul nu mai raspunde. Iese sultanul furios si-l gaseste mort.
Morala: Nu sexul te omoara, ci alergatul dupa femei.

De fiecare data cand Ion deschidea frigiderul, il inchidea furios si nu mai manca nimic. Devenise slab si deabia de mai tinea pe picioare. Intr-o zi striga la Maria:
- Fa ! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie !

- Domnule doctor, ce sa ma fac ? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- Dar cat masoara penisul dumneavoastra ?
- 60 de centimetri si are 3 kilograme.

- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati ?
- Te duci acasa si înainte de a te culca iti imaginezi ca vei împinge trenul numai pana la Ploiesti. Inapoi il voi impinge eu.
Urmatorul pacient:
- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
- Te duci acasa si inainte de culcare iti imaginezi ca vei face amor numai cu cinci. Cu celelalte voi face amor eu. Eu te-as scapa de toate, dar mai am de împins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...

Un arab scutura un covor. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

- Spui tuturor ca ai SIDA. Este asa de grav ?
- N-am nimic, dar asa nu-i mai face nimeni avansuri nevestei mele.

- Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.